My brother's girlfriend is crying because her grandfather just died, "it can't be, it can't be" she says and keeps crying, my brother is trying to comfort her, for sure, a hug is not enough...
...is always sad, truth is, nobody knows what's going to happen after that, nobody in the whole world knows for certain if there's "something" after this life or if there isn't.
Is sad because you're not going to see that person ever again, at least not with your own eyes, at least not with your physical eyes.
Maybe you're going to miss her or his smile, maybe his or her smell, maybe just him or her...
This idea of never is so big, so infinite big, beyond human comprehension I think, I humbly think we won't know everything ever, specially on the beyond, how can we know about something we suppose exists!, how can we know for certain if it exists...
so many questions, so few believable answers and God?, I don't know anymore, I still go to the church on Sundays, I still pray, but, let's be honest, who knows..., who knows..
domingo, 28 de junio de 2015
martes, 17 de diciembre de 2013
I'm gonna be a dad
She's angry and I'm thinking..., I'm going to be a dad, I'm sad for my future child, don't know exactly why, I guess... I imagine myself without the possibility of giving him or her all that he or she needs, in my arms, crying, kissing him or her.... Shhhh, shhhh, everything is going to be alright, shh, sleep tomorrow will be a new day, the sun will shine, we'll have the chance to smile and be happy...
Sad, isn't it?, I feel I have lost without even trying, that's how a feel now..., tired, where is that strength that's supposed to appear when you know you're going to be a dad?, I know it's there...somewhere...somehow it's there
Sad, isn't it?, I feel I have lost without even trying, that's how a feel now..., tired, where is that strength that's supposed to appear when you know you're going to be a dad?, I know it's there...somewhere...somehow it's there
lunes, 10 de agosto de 2009
La nostalgia que me da el tiempo
Son las 2:51 am, esta es una de esas noches de insomnio en las que entra un suspiro de melancolía por la ventana junto con el aire frío de los 16°C con los que nos abriga Lima, no puedo dormir, así de simple, no puedo dormir, me levanté muy tarde hoy porque ayer me acosté tarde, mejor dicho hoy día, creo que eran algo de las 6 am, por lo tanto, hoy me levanté a las 12 del día más ó menos.
Tengo hambre, pero no sé que comer, mejor leche no más, con milo, leche de soya ahora..., está bien, no me quejo, voy a la cocina y por más suave ó lento que trato de abrir la puerta, ésta suena, como siempre lo hace iiikkkkkk y por supuesto despierto a Argos, bien echadito me mira con sus ojasos grandotes de reojo, sin mover la cabeza, sin sacarla de su almohadita, sólo me mira y frunce un poco el ceño, hoy vomitó y después de eso me vió con esos mismos ojos, sentí que sentía vergüenza y miedo porque no sabía cómo iba a reaccionar, a mí sólo me dió pena, que no tenga un jardín grande donde jugar y busque algo de tierrita para vomitar y sólo encuentre losetas en la cocina, ese material resbaloso y frío que ahora es su suelo, yo sólo lo acaricié, pobechito, yaya, echate, echate...
Argos ya tiene 6 años creo, no lo hemos cruzado nunca, se pelea con todos los perros, es muy huraño, pero con nosotros es el más manso del mundo, mientras lo acariciaba vi detalladamente su pelaje, siempre ha tenido pelos blancos, pero esta vez los vi y me pareció que eran canas, canas?, a sus 6 años por 7, 42 años, bueno, si es una edad en la que los hombres ya tienen canas, yo tengo canas y tengo 31 años, estaba un poco adormilado y mareado, se movía lentamente, me dió la impresión por un momento que era un perro viejo y cansado de vivir, sé que no es así, sólo me dió la impresión, pero ese momento llegará, siempre llega y nada se puede hacer para cambiar eso, siempre he sido muy sensible con el tema del tiempo, respecto a los demás claro, siempre he sentido esa tristeza resignada al paso de los años que sólo contempla y no habla, no opina, conoce, agacha la cabeza y vuelve a abstenerse de hablar, para que hablar de ello, ya sabemos que no se puede hacer nada, está bien, who wants to live forever, verdad Freddie?, verdad, who wants?, who wants to see the ones you love grow old?, who wants this too?, I think that............ nobody..........
La noche acompaña esta nostalgia no ajena pero si esporádica, hay tanto por hacer y tan poco tiempo, yo se que estoy más viejo, pero no me molesta, siendo honesto, no le tengo miedo al tiempo, a ser viejo, a que las cosas pasen, mientras yo crezca y sea cada vez mejor, el resto no importa, si tengo miedo a no crecer, a estancarme y verme luego de diez años y ver al mismo, que no ha hecho nada, cuánto tiempo perdido!, 10 años, que pude haber hecho y no hice!... no tengo real apuro de nada más que de seguir caminando y no detenerme...
mi papi y mi mami están más viejitos, mi papi es más pequeño ahora, tiene más canas y menos pelo, está más delgado y cierra constantemente los ojos, a veces se sienta a leer el periódico en la sala y se queda dormido, a veces lo observo dormido en su cama y parece un paciente de hospital, con los labios arrugados y el borde de la boca entre cerrado y abierto, el siempre fué más alto que yo, el era fornido y mucho más que yo, mi mami es más pequeña también ahora, dice que la ropa ya no le queda, que tiene que mandarla al sastre para que se la achiquen, tiene más canas también siempre ha tenido poco cabello, pero ahora tiene menos, tiene un mechón blanco al lado derecho de su cabellera que crece lentamente, que siempre se vé, tiene más arrugas y está delgada, se cuida mucho del colesterol y eso, come pocas grasas, aunque pienso a veces que exagera un poco, no sé, a veces me dá la impresión que hace todos esos sacrificios alimenticios como una manera de huirle a la muerte, viviré más si como mejor, no tendré enfermedades, pero a veces me sorprende con sus comentarios muy corajudos y llenos de valor y a la vez resignación :
- Quiero irme de viaje a estados unidos otra vez, a visitar a chanita.
- Asu, tas con plata?.
- Si quiero irme otra vez, después ya no voy a poder caminar, voy a estar en silla de ruedas y no voy a poder viajar, así que tengo que aprovechar mientras aún pueda.
¿Que comentario le puedes agregar a ese comentario?, ¿que respondes a eso?, ninguno, te quedas callado y asumes, asimilas y te sorprendes.
Flor está más viejita también 44 años creo, quisiera que sea feliz y no sacrifique su vida por nosotros, tanto tiempo con nosotros, siento que nadie merece eso, quisiera ayudarle pero no sé como, no quiero que no avance y se quede ahí, siempre, por siempre, depende tanto de nosotros como familia y luego seguramente de nosotros 2, de mi hermano y de mí.
El tiempo y la nostalgia que me dá. Sólo observo y pienso, escribo y luego vuelvo a observar y a agachar la cabeza, ¿que puedo hacer?, nada, el reloj no se detiene, el tiempo es un recurso que jamás se vá a recuperar, jamás, jamás!, JAMÁS!, NUNCA!, que palabra tan fuerte, tan grande, tan más allá de mi entendimiento, NUNCA es NUNCA, no va a pasar, no lo vas a ver, no va a suceder, nunca vá a pasar.
Yo siempre quise ser mayor, desde que tenía uso de razón quería tener más edad, quería entrar a las discotecas desde los 15, quería que me digan que soy mayor, ahora lo sigo queriendo pero siempre me dicen que aparento menor edad, eso es genética, nada más, no hay mérito en eso, ¿llegará algún momento en el que quiera tener menor edad?, ¿llegará?, mientras pienso el segundero sigue avanza y este día no se repetirá NUNCA, sólo espero haberlo aprovechado bien, haber aprendido lo que debí haber aprendido, haber dicho lo que debí haber dicho y haber callado lo que debí haber callado, ese domingo me ha enseñado algo para siempre y yo lo cogí sin pensarlo ahora lo tengo y aquí quedará para siempre, es mi tesoro en el tiempo porque siento que hoy le gané al tiempo y siento que el me dió la nostalgia y siento que él me hizo escribir estas líneas, hoy siento que gané, siento que lo logré, lo hice y lo hice bien, siento que terminé.
Tengo hambre, pero no sé que comer, mejor leche no más, con milo, leche de soya ahora..., está bien, no me quejo, voy a la cocina y por más suave ó lento que trato de abrir la puerta, ésta suena, como siempre lo hace iiikkkkkk y por supuesto despierto a Argos, bien echadito me mira con sus ojasos grandotes de reojo, sin mover la cabeza, sin sacarla de su almohadita, sólo me mira y frunce un poco el ceño, hoy vomitó y después de eso me vió con esos mismos ojos, sentí que sentía vergüenza y miedo porque no sabía cómo iba a reaccionar, a mí sólo me dió pena, que no tenga un jardín grande donde jugar y busque algo de tierrita para vomitar y sólo encuentre losetas en la cocina, ese material resbaloso y frío que ahora es su suelo, yo sólo lo acaricié, pobechito, yaya, echate, echate...
Argos ya tiene 6 años creo, no lo hemos cruzado nunca, se pelea con todos los perros, es muy huraño, pero con nosotros es el más manso del mundo, mientras lo acariciaba vi detalladamente su pelaje, siempre ha tenido pelos blancos, pero esta vez los vi y me pareció que eran canas, canas?, a sus 6 años por 7, 42 años, bueno, si es una edad en la que los hombres ya tienen canas, yo tengo canas y tengo 31 años, estaba un poco adormilado y mareado, se movía lentamente, me dió la impresión por un momento que era un perro viejo y cansado de vivir, sé que no es así, sólo me dió la impresión, pero ese momento llegará, siempre llega y nada se puede hacer para cambiar eso, siempre he sido muy sensible con el tema del tiempo, respecto a los demás claro, siempre he sentido esa tristeza resignada al paso de los años que sólo contempla y no habla, no opina, conoce, agacha la cabeza y vuelve a abstenerse de hablar, para que hablar de ello, ya sabemos que no se puede hacer nada, está bien, who wants to live forever, verdad Freddie?, verdad, who wants?, who wants to see the ones you love grow old?, who wants this too?, I think that............ nobody..........
La noche acompaña esta nostalgia no ajena pero si esporádica, hay tanto por hacer y tan poco tiempo, yo se que estoy más viejo, pero no me molesta, siendo honesto, no le tengo miedo al tiempo, a ser viejo, a que las cosas pasen, mientras yo crezca y sea cada vez mejor, el resto no importa, si tengo miedo a no crecer, a estancarme y verme luego de diez años y ver al mismo, que no ha hecho nada, cuánto tiempo perdido!, 10 años, que pude haber hecho y no hice!... no tengo real apuro de nada más que de seguir caminando y no detenerme...
mi papi y mi mami están más viejitos, mi papi es más pequeño ahora, tiene más canas y menos pelo, está más delgado y cierra constantemente los ojos, a veces se sienta a leer el periódico en la sala y se queda dormido, a veces lo observo dormido en su cama y parece un paciente de hospital, con los labios arrugados y el borde de la boca entre cerrado y abierto, el siempre fué más alto que yo, el era fornido y mucho más que yo, mi mami es más pequeña también ahora, dice que la ropa ya no le queda, que tiene que mandarla al sastre para que se la achiquen, tiene más canas también siempre ha tenido poco cabello, pero ahora tiene menos, tiene un mechón blanco al lado derecho de su cabellera que crece lentamente, que siempre se vé, tiene más arrugas y está delgada, se cuida mucho del colesterol y eso, come pocas grasas, aunque pienso a veces que exagera un poco, no sé, a veces me dá la impresión que hace todos esos sacrificios alimenticios como una manera de huirle a la muerte, viviré más si como mejor, no tendré enfermedades, pero a veces me sorprende con sus comentarios muy corajudos y llenos de valor y a la vez resignación :
- Quiero irme de viaje a estados unidos otra vez, a visitar a chanita.
- Asu, tas con plata?.
- Si quiero irme otra vez, después ya no voy a poder caminar, voy a estar en silla de ruedas y no voy a poder viajar, así que tengo que aprovechar mientras aún pueda.
¿Que comentario le puedes agregar a ese comentario?, ¿que respondes a eso?, ninguno, te quedas callado y asumes, asimilas y te sorprendes.
Flor está más viejita también 44 años creo, quisiera que sea feliz y no sacrifique su vida por nosotros, tanto tiempo con nosotros, siento que nadie merece eso, quisiera ayudarle pero no sé como, no quiero que no avance y se quede ahí, siempre, por siempre, depende tanto de nosotros como familia y luego seguramente de nosotros 2, de mi hermano y de mí.
El tiempo y la nostalgia que me dá. Sólo observo y pienso, escribo y luego vuelvo a observar y a agachar la cabeza, ¿que puedo hacer?, nada, el reloj no se detiene, el tiempo es un recurso que jamás se vá a recuperar, jamás, jamás!, JAMÁS!, NUNCA!, que palabra tan fuerte, tan grande, tan más allá de mi entendimiento, NUNCA es NUNCA, no va a pasar, no lo vas a ver, no va a suceder, nunca vá a pasar.
Yo siempre quise ser mayor, desde que tenía uso de razón quería tener más edad, quería entrar a las discotecas desde los 15, quería que me digan que soy mayor, ahora lo sigo queriendo pero siempre me dicen que aparento menor edad, eso es genética, nada más, no hay mérito en eso, ¿llegará algún momento en el que quiera tener menor edad?, ¿llegará?, mientras pienso el segundero sigue avanza y este día no se repetirá NUNCA, sólo espero haberlo aprovechado bien, haber aprendido lo que debí haber aprendido, haber dicho lo que debí haber dicho y haber callado lo que debí haber callado, ese domingo me ha enseñado algo para siempre y yo lo cogí sin pensarlo ahora lo tengo y aquí quedará para siempre, es mi tesoro en el tiempo porque siento que hoy le gané al tiempo y siento que el me dió la nostalgia y siento que él me hizo escribir estas líneas, hoy siento que gané, siento que lo logré, lo hice y lo hice bien, siento que terminé.
sábado, 24 de enero de 2009
Y al final... quien decide
Yo no sé y estoy seguro que nadie sabe, nadie sabrá quien decide finalmente como se darán las cosas en nuestras vidas, no me refiero al hecho de que cada uno toma sus decisiones y en base a ellas, tenemos ciertos resultados que consideramos positivos o negativos y de acuerdo a ello, decimos, nos va bien!, nos fue mal!.
Al final, quien decide el comienzo!, quien decide donde naceremos?, esa es la pregunta, quien decide donde empezaremos todo, en que lugar?, con que tipo de personas?, con que nivel de oportunidades?, con cuanta inteligencia?, con cuanto dinero!?, en que nivel social?, etc.
Es el inicio el que realmente nos dirá por que camino vamos a ir, podemos cambiar el camino?, claro que sí, podemos, pero ese no es el punto, el punto es por que unos nacen en cuna de oro y otros en la más terrible miseria?, por qué unos tienen miles de oportunidades en la vida y otros luchan por una de ellas?, por qué unas personas sólo tienen que hacer lo socialmente aprobado para que su vida sea "perfecta" y aceptada socialmente y vivir "de acuerdo a lo establecido", por que otras nunca pueden lograr eso?, quien tiene más mérito?, el que lucho pero nunca logró lo que busco? o el que nunca lucho para lograr nada y simplemente hizo lo que se le dijo y
Al final, quien decide el comienzo!, quien decide donde naceremos?, esa es la pregunta, quien decide donde empezaremos todo, en que lugar?, con que tipo de personas?, con que nivel de oportunidades?, con cuanta inteligencia?, con cuanto dinero!?, en que nivel social?, etc.
Es el inicio el que realmente nos dirá por que camino vamos a ir, podemos cambiar el camino?, claro que sí, podemos, pero ese no es el punto, el punto es por que unos nacen en cuna de oro y otros en la más terrible miseria?, por qué unos tienen miles de oportunidades en la vida y otros luchan por una de ellas?, por qué unas personas sólo tienen que hacer lo socialmente aprobado para que su vida sea "perfecta" y aceptada socialmente y vivir "de acuerdo a lo establecido", por que otras nunca pueden lograr eso?, quien tiene más mérito?, el que lucho pero nunca logró lo que busco? o el que nunca lucho para lograr nada y simplemente hizo lo que se le dijo y
Suscribirse a:
Entradas (Atom)